Хочу развестись с мужем но не могу решиться есть ребенок

Хочу развестись с мужем но не могу решиться есть ребенок

Хочу развестись с мужем но не могу решиться есть ребенок

Как решиться на развод с мужем: советы женщинам в поддержку


/ Раньше, решаясь на развод с мужем, женщина проходила все «круги ада», ища советы как жить дальше, испытывая противоречивые чувства, боясь одиночества. А если в семье ребенок все осложнялось многократно.

Ведь поколение, появившееся на свет раньше 90-х, помнит горькое шипящее слово «безотцовщина».

Наши бабушки втолковывали нашим мамам: «Ребенку нужен отец!

Надо сохранить семью любой ценой!» И ведь сохраняли. Лишь потом понимая, что цена оказалась непомерной.То ли дело сегодняшнее свободолюбивое племя.

Не все, но многие современные женщины поняли, что самая глупая вещь на свете – это жертва. Тем более во имя кого-то. Тем более когда роль жертвы выпадает женщине и ребенку. Столкнувшись с мужским поведением, которое неприятно наблюдать и почти невыносимо терпеть, современницы делают выбор в свою пользу.

Они сознательно отталкиваются от мужа или партнера и оставляют Хорошо, что времена нынче другие, никто не заклеймит кровинушку липучим словом «безотцовщина».

Плохо, что ребенку и его маме от этого не легче.

Рассмотрим самые частые причины, почему женщины выбирают развод и жизнь без мужа и папы.

И попробуем найти оправдание.Все начиналось красиво: родительское благословение, свадьба и шикарный торт. Какое-то время даже жили по-людски. Работали, ездили к морю, принесли из роддома заветный живой конверт, а может, и не один.

А потом он как с цепи сорвался. Или незаметно скатился – неважно, главное, что человек, которого любили, откровенно деградировал.

Дурные наклонности проявились во всей красе. Из-за чего проблем стало больше, а денег меньше, чего уж, супруг вообще не зарабатывает, только тратит. У него теперь другие интересы — литры , одутловатые друзья и очень сомнительные перспективы. Точнее, перспективы как раз отчетливые: если не возьмется за голову, сгинет в бездне.Женщина сначала боролась.

Точнее, перспективы как раз отчетливые: если не возьмется за голову, сгинет в бездне.Женщина сначала боролась. Водила к врачам, бабушкам-знахаркам, ставила условия и требовала клятвы.

Муж и отец раскаивался, божился, клялся. А потом опять за свое. Дома скандалы, битье посуды, мужская брань, детские слезы, женское отчаяние. Раз за разом жене и маме приходит мысль, что лучше бы не было мучителя, который методично теряет человеческий облик.

Мысль превращается в заветную мечту.В один прекрасный день она сбывается.

Этот день становится началом новой жизни, где нет конфликтов, криков и рыданий, нет позора за главу семейства, нет опасений. Есть только планы на будущее.

И, пожалуй, раны на душе, но они зарубцуются, проверено. В поддержку: такие отношения называют созависимыми, и ничего хорошего близким зависимого человека они не сулят. Причина в том, что созависимые становятся не способными отвечать за свои поступки, теряют контроль над собой.

Прогнозы выглядят так – депрессия, раздражение, невроз.Преодоление в себе созависимости равноценно победе над страхом расставания с мужем. Но в данном случае вы расстаетесь не с супругом, а с его недугом.

И вероятно, вы снова сойдетесь после прохождения им спецлечения и полного отказа от пристрастия.

Оградить себя и детей от нехорошего зрелища и поведения – единственно правильный выход, единодушно советуют психологи.Был ли он таким до брака, сейчас сказать сложно.

Вроде бы говорил правильные вещи, заботился, старался и баловал.

А может, просто делал вид? Уже несколько лет вторая половинка ни дать ни взять Илья Муромец на печи: тот сидел 30 лет и три года, и этот на рекорд идет. Он не работает и не планирует. Когда-то хотя бы делал вид, что намерен вернуть звание главы семейства и кормильца.

Искал вакансии, ходил на собеседования, проявлял прыть. А теперь и это забросил. Родственники и друзья ему предлагали варианты, может, и не Бог весть что, но хоть какая-то копейка в дом. А он не соглашался. То денег мало, то работа неквалифицированная, унизительно для его царского величества соглашаться быть мелкой сошкой.Жена какое-то время верила, что на рынке труда и впрямь беда.

Тянула груз ответственности на себе.

Кормила, поила. Даже гардероб ему обновляла, чтобы не стыдно на людях показываться.

И ни в коем случае не попрекала куском, у нас это строго порицается.Но вскоре задумалась: если бы не этот дармоед, простите, созерцатель, то рацион у ребенка был бы сытнее. Если бы не этот безработный , пардон, ищущий себя, она могла бы свозить малыша на море… Страшно признаваться, но порой без мужчины в доме легче. По крайней мере в холодильнике веселее и на черный день копейка-другая отложена.

И нет мучительного ощущения, что на ней бесстыдно паразитирует человек, когда-то клявшийся в любви. Рано или поздно, со скандалом или без, женщина расстается с «Ильей Муромцем». Ради себя и ребенка. В поддержку: это проблема не должна быть вашей.

Если ситуация в течение долгого времени лишь усугубляется, самый верный выход сказать — Все!

Я развожусь с мужем. Но не со скандалом выгнать его из дома, а спокойно и твердо предложить мужчине уйти. Только после этого не стоит терзаться в раздумьях, состоится ли примирение или нет.На первый план у вас должна выйти одна задача – заботиться о себе и детях. Каждый человек сам отвечает за свою судьбу.

Очень вероятно, что для мужчины этот разрыв даже к лучшему – он будет вынужден самостоятельно строить свою жизнь и быт. А уж вам с детьми однозначно станет проще.И доказывает это обидным словом и еще более обидным делом. Например, оскорбляет, унижает.

В особо тяжелых случаях изменяет и не скрывает это. Фраза: «Я тебя не люблю» звучала и продолжает звучать. А женщина все надеется. Вдруг он просто на что-то злится?

К примеру, у него сложности на работе, да и вообще жена на порядок успешнее. Вот и мстит «нелюбовью», но на самом-то деле любит. Не уходит ведь… Или женщина надеется, что супруг однажды осознает, оценит и полюбит. Недаром придумано про «стерпится» и так далее.Но в какой-то момент пружина терпения лопается, и она оставляет принца с ледяным сердцем.

Недаром придумано про «стерпится» и так далее.Но в какой-то момент пружина терпения лопается, и она оставляет принца с ледяным сердцем.

В самом деле, сколько можно. В поддержку: неважно, по какой причине человек заявляет о нелюбви. Если это способ манипуляции, то пусть он идет прочь, манипуляторы – презреннейшая категория людей. Если и впрямь не любит, туда же дорога.

В морально нездоровой атмосфере невозможно быть счастливой, а без этого не воспитать жизнерадостных спокойных детишек.Главное – не считать чью-то любовь или нелюбовь точкой отсчета, мерилом ваших достоинств.

Подумаешь, ничего не испытывает, дело не в вас, просто не повезло. Не нужно только затягивать взаимную муку. Да, вы разведетесь с мужем, но ничто не мешает сохранить родительские отношения – тут остается уповать на ответственность мужчины.А может, горячих чувств не было изначально?

Может, они потускнели и стерлись, со временем. Или того хуже – на горизонте появился другой, который смотрит пылко и вызывает дрожь во всем теле.«Не могу видеть, слышать, ложиться с ним в постель», – мысль не покидает голову разлюбившей.

Вот только ребенок… Как быть, если сын или дочка любит папу, будет скучать, как лишить ребенка семьи? В поддержку: если честно, это самая сложная ситуация. Потому что ответственность за принятое решение полностью на вас, вы – инициатор тяжелых перемен.

Потому что симпатичных мужчин миллионы, а заботливые мужья в дефиците.Потому что женская душа мятежна: сегодня «не люблю», а через год, особенно если покинутый создаст другую семью, выяснится, что она жить без него не может. Потому что для души и тела вы найдете отдушину, а вот внимательного отца ребенку – не факт.Прежде чем решиться на развод с мужем и совершить этот отчаянный шаг, нужно ответить на важные вопросы: что такое настоящая любовь, умете ли вы любить, разлюбили или просто заскучали. И, наконец, сможете ли простить сами себя за поступок, который в минуты отчаяния не раз посчитаете эгоистичным.

Вероятно, вы с мужем перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, но не перестали быть родителями. Решите, какой статус конкретно для вас важнее.

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ:

Разводиться или нет?

Разбираемся с психологом

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях.

Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях. Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар.

Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе. Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно.

Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки.

Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме?

надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать. Кадр из фильма «История о супружестве» © kinopoisk.ru Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

  1. невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  2. алко- или наркозависимость одного из супругов;
  3. длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  4. бытовое насилие;
  5. финансовые трудности;
  6. психологическая незрелость супругов.
  7. измена;
  8. непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  9. отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы.

И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  1. если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  2. если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  3. если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно.

Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом.

Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают. Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода. Кадр из фильма «Крамер против Крамера» © kinopoisk.ru В жизни каждой пары возникают кризисы.

Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  1. уменьшение либидо у мужа;
  2. подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  3. освоение новых ролей бабушки и дедушки.
  4. ребенок пошел в сад/школу;
  5. рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  6. ребенок осваивает речь;
  7. рождение первого ребенка;
  8. климакс у жены;
  9. синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах. Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  1. усыновление, опекунство.
  2. болезнь одного из супругов или ребенка;
  3. изменение социального статуса одного из супругов;
  4. финансовый кризис;
  5. домашнее насилие;
  6. чрезмерная нагрузка;
  7. супружеская измена;
  8. жилищно-бытовые проблемы;
  9. конфликты с окружающими людьми;

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления.

Трудности в отношениях неизбежны.

И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить.

И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью» © kinopoisk.ru Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее».

Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому. Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца.

Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров.

Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга.

Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же. Кадр из фильма «Дорога перемен» © kinopoisk.ru Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать.

И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу.

Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение. На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов.

Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать. Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи. В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности.

Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой. Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста.

Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери.

Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку. Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития.

Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность.

Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни. Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.
И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

  1. давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.
  2. у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  3. рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  4. лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  5. важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  6. постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;

Теги:

Как решиться на развод с мужем — советы психолога

У страха глаза велики. Всем известная с детства поговорка как нельзя лучше передаёт чувства, женщины, стоящей перед гранью развода.

Труднее принять решение тем, кто провел в браке несколько лет. Как решиться на развод с мужем, не разрушив при этом своё эмоциональное состояние, помогут советы психолога. Идти на разрыв всегда трудно.

Сделать это, значит, взять на себя ответственность. Прежде всего, за свою жизнь и за жизнь своих детей.

Что мешает сделать шаг навстречу другой жизни:

  • Надежда на то, что муж одумается, бросит пить, гулять и ходить на сторону, станет зарабатывать много денег, дарить цветы и так далее. Нужное — подчеркнуть.
  • Обеспокоенность, что скажут близкие. Это могут быть как ваши и его родственники, так и друзья и коллеги по работе.
  • Неуверенность в завтрашнем дне. Этого страшатся те дамы, которые материально зависимы от супруга. Отсутствие жилья и работы усугубляют ситуацию.
  • Сомнения, что удастся ещё раз выйти замуж, как следствие —
  • Боязнь оставить детей без отца.
  • Если не муж, а супруга нашла ему замену, нерешительность поставить точку в отношениях усиливается чувством вины или, ещё хуже: жалости.
  • Банальная привычка быть замужем, мешает принять решение.

Разберём каждый пункт детально:Материальная зависимость — важный аргумент, но только если женщина никогда в жизни ничего не делала, не имеет ни работы, ни образования и лишена поддержки близких людей.

Если хоть один пункт есть в вашем арсенале без частицы «не», действуйте. Только не с места — в карьер. Подготовьте почву. Да, на это понадобится время, но вы подготовите себе подушку безопасности, благодаря которой уйти будет легче.

Найдите (смените) работу, получите образование, решите вопрос с жильём, попросите о временной поддержке близких людей.Надеяться, что благоверный волшебным образом изменится, мягко говоря, наивно. Если вы перепробовали все методы, чтобы сохранить брак, но ничего так и не поменялось, ждать больше нечего, кроме как полного разочарования от жизни.Если причина развода в вас, а жалость к мужу удерживает от разрыва – подумайте об элементарном уважении к человеку, не унижайте его своей жалостью.Понятие привычки объединяет нежелание что-то менять, страх новизны и надежду, что всё образуется.Сохранять брак ради детей — верх неблагоразумия.

Никто вам за это спасибо не скажет. Более того, видя ежедневно перед собой проживание двух несчастливых людей, у ребёнка сформируется искажённая модель о семейной жизни.

Даже если у вас артистические способности и, вы играете роль счастливых супругов, сработать это может, только если детки совсем маленькие.Боязнь одиночества… Дамы, кто вам привил эту мысль?

Уж не супруг ли? Как только улягутся переживания после бракоразводного процесса, вы сможете, наконец-то, заняться собой любимой, научитесь уважать себя, лелеять, и когда в душе наступит гармония, то и страх отступит, и вы станетеКак сказал один мудрец, если бы вы знали, насколько окружающим нет дела до того, как вы выглядите, вы бы сильно удивились.

Слушать советы старших родственников, подруг, искать ответ на многочисленных форумах, можно, только принимать решение нужно слушая свой разум.В течение супружеской жизни вопрос о разводе возникает не один раз. Провоцируют его ссоры, кризисы семейных отношений, интрижки на стороне. Но ссоры утихают, кризисы проходят, а любовное приключение можно простить.Что должно повлиять на решение и когда стоит разводиться с мужем, изучим советы психолога.

Есть несколько причин, которые однозначно являются поводом для развода:

  • Наркотическая и алкогольная зависимость, если муж не может или не хочет от них избавиться. К этим двум слабостям, добавляется страсть к азартным играм. С первого взгляда, причина может показаться не убедительной, но женщины, прошедшие испытания рулеткой, понимают, о чём речь.
  • Любая форма насилия, причём моральное насилие считается более тяжёлой формой воздействия на психику жертвы.
  • Нежелание иметь детей.
  • Когда муж превращается в альфонса.
  • Измены.
  • Отсутствие любви, уважения, душевной близости и интимных отношений.

Рассмотрим каждый вариант подробно, когда развод неизбежен и узнаем советы психолога:Насилие в семье встречается нередко, имеет различные формы проявления, но результат всегда один: психическому и физическому здоровью наносится непоправимый урон. Чем раньше женщина покончит с этим, тем больше шансов вернуться к нормальной жизни. Помимо женщины, страдает и детская психика.

В такой ситуации время на раздумья нет, нужно включать инстинкт самосохранения, брать детей в охапку и спасаться.Зависимости от сильнодействующих веществ, ведут в конечном случае к деградации личности.

А в момент опьянения, человек превращается в неконтролируемое существо. Если это повторяется регулярно, нет желания лечиться от зависимости, ни слёзы, ни уговоры, ничто не помогает, выход один — развод.Если ваши чувства охладели настолько, что отношения с соседями кажутся гораздо ближе, задумайтесь, что вас ждёт дальше. Стоит ли держаться за этот брак?

Нет. Разрыв отношений принесёт облегчение обоим. Ведь каждый человек достоин счастья.Нужно понять, с чем связано нежелание мужа иметь детей. Ведь изначально браки создаются, для того чтобы женщина могла выполнить свою миссию матери.

Если причина нежелания кроется в эгоизме супруга, не стоит тратить на него своё время.Речь идёт о постоянных изменах мужа. Если вы об этом узнали, а раскаяния у супруга нет, следовательно, он вас не уважает, ни как женщину, ни как мать, ни как личность.

По сути, он и себя не уважает. Вывод делайте сами.Он может быть внимательным, заботливым, но при этом тунеядцем.

Это можно терпеть какое-то время, но чаша терпения имеет края, и настанет время, когда оно прольется.При психических отклонениях в здоровье нужно довериться медикам, и ни в коем разе не взваливать на себя эту ношу, и тем более не испытывать чувства вины:Вы ни один раз возвращаетесь к этому вопросу, терпение закончилось, надежды угасли, но привести свое намерение к логическому завершению не хватает сил. Нужно понять, за какую соломинку вы пытаетесь удержаться, и что поможет решиться на развод с мужем. Есть хорошая поговорка: не выноси сор из избы.

В случае с разводом, она как нельзя, кстати. Не нужно пытаться узнать мнение всех доброжелателей. С таким вопросом нужно обратиться к специалисту.Разводиться или нет с мужем, психолог даёт совет:

  1. повторяйте, как мантру, по нескольку раз на день: «Я развожусь!». Наметьте для себя конкретный срок (можно записать его в ежедневнике);
  2. составьте список того, что вас перестало устраивать в муже, выдвиньте ему ультиматум (всё это проделывайте, сохраняя спокойствие, не повышая голоса, как диктор на телевидение). После этого, возьмите с себя слово, что если супруг нарушит два (три и т. д. — решите для себя сами) раза требования ультиматума, я от него ухожу.
  3. прекратите обслуживать своего супруга (не готовьте, не стирайте, не гладьте — пусть делает это сам).

Помогает принять решение упражнения на воображение:

  • Представьте, что вам отведено прожить всего несколько месяцев.

    Расставьте приоритеты, решите, чтобы вы хотели сделать за оставшееся время, и кого вы хотите видеть в свои последние часы.

  • Вообразите, что будет с вами через несколько лет:
  1. если вы будете в разводе.
  2. если вы останетесь с мужем;

Иногда такие нехитрые действия помогают взглянуть на происходящее с новой стороны и определиться с окончательным выбором.Когда дети растут в полноценной семье, полной любви, уважения и гармонии, они чувствуют себя защищёнными. Каждый день они видят тёплые взаимоотношения родителей, и это помогает им в будущем сформироваться самодостаточным человеком.Что происходит с отношениями, когда ? Правильно, ни любви, ни уважения и ни о какой гармонии не идёт речь.

Поэтому когда женщина придумывает себе оправдание, принося себя в жертву, и не разводится ради детей, то это чудовищная ошибка.

Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок и какие советы психолога, подтолкнут к правильному выбору.Наши дети копируют нас во всем и, именно в детстве закладывается модель поведения, которая переносится во взрослую жизнь.

Хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок переживал в будущем то, что испытываете сейчас вы.

Ответ очевиден. Поэтому если единственная причина, за которую вы цепляетесь, чтобы сохранить брак, это дети, не делайте этого. Разводитесь. Для детей важно, чтобы у них были счастливые мама и папа, а не то, чтобы они были в браке.С объяснением затягивать не стоит.

Лучше, если вы договоритесь с супругом и расскажете о своем решении вместе. Главное объяснить ребёнку, что его вины в том, что вы решили расстаться, нет.

И любить вы будете его по-прежнему, ну и по возможности, оговорить, как будут проходить дальнейшие встречи отца с детьми.Если с мужем договориться не представляется возможным, поговорите с ребёнком самостоятельно.

Только не нужно ему лгать и давать несбыточных обещаний.Ещё один поможет вам разобраться в себе и безболезненно пройти процедуру развода. Возьмите лист бумаги, расчертите на четыре столбца. Каждый столбец будет начинаться с вопроса, на который ниже, вы подробно ответите.

  • Что будет, если вы разведетесь?
  • Что будет, если вы не разведётесь?
  • Чего не будет, если вы не разведётесь?
  • Чего не будет, если вы разведётесь?

Ответьте на эти вопросы максимально подробно, не упустив ни одной мелочи.

Вы поймёте, чего вы можете лишиться, если оставите всё как есть.

Или же это будет ещё одной отправной точкой для того, чтобы брак сохранить.Чтобы не жалеть о принятом решении о расторжении брака, подумайте, все ли меры были предприняты к его сохранению.

Вот несколько рекомендаций специалиста, которые помогут сделать правильный выбор и если он будет в пользу развода, сгладить его негативные последствия.

  • Не кидайтесь словами «я подаю на развод», чтобы как-то напугать мужа. Зачастую дамы злоупотребляют этим. Произносите эти слова, когда решение вами принято окончательно.
  • Чем реже вы будете видеться, тем проще вам будет перестроить себя со статуса «разведена» на статус «свободна» или «в поиске».
  • Не подавайте документы на развод в момент обострения конфликта. Дайте эмоциям стихнуть. После этого подумайте, сможете ли вы продолжать жить вместе. Чтобы лучше это прочувствовать, съездите на недельку к родственникам или друзьям, только не посвящайте их в свои планы. Спустя некоторое время, будучи на расстоянии, вы сможете дать себе ответ, как вам лучше, вместе или порознь.
  • Не оставайтесь друг с другом из жалости.
  • Если вопрос о разводе для вас решён, прежде чем идти в ЗАГС, решите дела с имуществом. Постарайтесь убедить супруга договориться о разделе совместно нажитого добра полюбовно. Не стремитесь обобрать его как липку. Найдите вариант, который подойдёт вам обоим.
  • Не старайтесь узнать как дела у вашего бывшего мужа. Не нужно
  • Если вы работали вместе, желательно её поменять.
  • Не прививайте ребёнку мысль, что его папа плохой, тем более не примешивайте сюда бабушку (маму мужа). Ребёнок должен оставаться в полной уверенности, что его родители самые лучшие.
  • После развода, погрузитесь в поток новых дел. Займитесь своим внешним видом. Найдите себе новое увлечение.
  • Постарайтесь расстаться цивилизовано. Не оскорбляйте друг друга, хорошо, если вам удастся сохранить хотя бы нейтральные отношения.

Решиться на развод с человеком, с которым прожиты годы вопрос не одного дня. Наверняка, за это время было много хорошего: страсть, любовь, радость.

Что пошло не так, почему в вашей семье наступил разлом, в большинстве случаев в этом виновата оба супруга. Пытаться ли склеить разбитую вазу или выбросить осколки в мусор — решать только вам. Советы специалиста помогут выбрать правильное направление вашего пути, а пройти его придется самостоятельно.Если после развода или неудачных отношений, вас стали мучить страхи, панические атаки, неуверенность в себе, хроническая депрессия — обратитесь к специалисту, например, Поделиться с друзьями:ТвитнутьПоделитьсяПоделитьсяОтправитьКласснуть

Не могу решиться на развод.

Девочки, помогите советом!!!

13.10.2012 23:16:31 Нижний Тагил Даже не знаю с чего начать, столько всего в голове.

Начну с того, что вместе мы не так уж долго- всего 2,5 года. ребенку 1,4. Хочу развестись с мужем, но никак не могу решиться.

Что отсанавливает? Не знаю, наверное ребенок.

Не хочется чтобы ребенок рос без отца. К тому же, я не верю в то что мужчина может любить чужого ребенка как своего( это я о том, что когда-то возможно выйду второй раз замуж) и мне не хочется чтобы в будущем мой ребенок от этого страдал (как страдала я в свое время)!!!! Но и продолжать жить со своим мужем я тоже не могу!!!

Наши отношения зашли в тупик, конструктивного разговора не получается. Я говорю, муж меня не слышит,

приводит какие-то тупые пустые доводы, бред иначе говоря.

Он меня не слышит абсолютно, выводы не делает. Иногда мне кажется, что он вообще нихера не боится. Думает, что я поругаюсь и успокоюсь и будет все как прежде.

ЧТО МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ? Мой муж очень мало зарабатывает( причина этому его безответственность, косяки на работе, лень ), стремлений обеспечить семью я не вижу, только какие-то жалкие попытки и то с моего пинка. И бесконечное нытьё о том, что у него ничего не получается, что никто не хочет брать его на работу (при том, что он не пытается вовсе, только объявления читает) или что платят мало (хотя по моим меркам платят не плохо) или что он по ночам таксистом, например, не может работать потому, что он жаворонок или у него спина болит.

В общем, отговорок много. Действий мало. Живем на три тысячи в месяц (ну это сумма чисто нам на еду, быт химию, одежду и прочее)!!!

То есть, по другому говоря денег нет вообще! Висим на шее у моих родителей. А его это и не заботит, человек думает только о себе.

Он мечтает о том что он хочет велосипед, новую магнитоллу в машину, обувь себе и джинсики. А то, что его сыну осенью не в чем ходить и что жена в ноль градусов ходит в одной кофте- Это похер!!!

Всё решаю я. Как мы будем выкручиваться, на что жить и так далее тоже я решаю.

Постоянно клянчу у родителей (Господи, кто бы знал, как мне стыдно!). А он даже не интересуется на какие деньги я купила еду, это как должное воспринимается.

Он думает наверное, что на три тысячи мы можем каждй день в деликатесах купаться!!

Тут он позаработал семь тысяч и ходит важный.Говорю дай мне деньги, он мне-ещё чего, не собираюсь я тебе ничего отдавать.

Я- ну тогда купи продукты!!! В итоге, он всё просрал.

Куда не объясняет, сразу начинает визжать. Типа я его уличить в чем то пытаюсь. Как можно так поступить, когда дома еды нет вообще.?

При этом покупает себе ежедневно пиво по 3-4 бутылки, а иногда в перемешку с водкой.

Я ему говорю, что он алкоголик. Ему надо не просто выпыть, а нажраться!!! До поросячьего визга. О его реакции я думаю вы догадываетесь, он не согласен.Всё чаще ночует типа у родителей, типа в гараже возится, а потом смысла нет домой ехать, с утра опять туда ехать.

Я подозоеваю, что он мне изменяет (фактов кроме догадок нет ), но и на это мне срать. У нас если честно давно уже нет никаких отношений, мы живем как соседи, секса месяцами не бывает.

Я его не хочу! Более того, я стала замечать, что я брезгливо стала к нему относиться.

Он меня очень сильно раздражает, у меня к нему очень много агрессии. Иногда хочется ему рожу в кровь разбить за его поступки!!!!!

Тут о любви и речи нет конечно, думаю что с его стороны то же самое. Косяков на самом деле с его стороны очень много, в одном письме и не опишешь. Я стараюсь выполнять все обязанности по дому.

По отношению к нему перепробовала всё что можно и нельзя: и поддерживала его во всём, старалась вселить в него уверенность в себе, что все получиться-бесполезно, и безучастие, чтобы сам во всем разобрался- бесполезно, и пилила его (хотя это вообще не вмоем характере, но просто от безвыходности и отчаяния)- бесполезно!! Всё бесполезно!!! Он- хУев маминькин сынок, он привык, что мамочка всё решит за него!! А мне такого мужика не надо! Я знала закого выхожу замуж!!!

Моей ошибкой было то, что я надеялась, что все измениться! Так глупо. И вот сейчас у нас маленький ребенок, такая ситуация и куча моих страхов и надежд.

Я в декрете, ребенку в садик не раньше лета. Сидеть с ним не кому, если мне пойти работать.

Да я и не хочу, я хочу быть со своим сыном в самые важные годы его развития, постараться дать ему всё что я могу. Самый большой страх, точнее вина перед ребенком!!! Я не знаю как быть.Второй страх- деньги, боюсь жить совсем в нищите.

Хотя куда уж больше. ( с этим связаны и мои надежды, что вдруг он исправиться). Хотя если получается подзаработать- вон он какой важный становиться, хочет видимо чтобы я поунижалась, вымаливая эти крохи. Он, к стати говоря, большую часть на машину спускает.

Нахер мне его машина не уперлась, когда жрать нечего и трусов у ребенка нет, я молчу о себе. Девочки, миленькие посоветуйте, что мне делать?? Не буду ли я жалеть потом? Как решиться?

Может опятом кто-то поделиться!!!!